Хочу перейти в другой спорт, не знаю, как сказать родителям

Вопрос от подписчика

Хожу на плавание 4 года к старшему тренеру. В начале нравилось, но в этом году очень сильно пропал интерес. Изначально хотела на волейбол, но родители уговорили не бросать плавание, так как оно полезнее, чем «бить мяч». За эти 3-4 месяца смирилась, но а сейчас хочу на баскетбол. Очень сильно тянет туда. Я сама умею и отлично играю, но не знаю, как спросить разрешение у родителей… Как быть не знаю… Может, дадите совет.

Айлана

Ответы экспертов

Вера Золотых, клинический психолог

Семейный, клинический психолог, психоаналитик, игровой терапевт
Задать вопрос

Очевидно, что потребность ваших родителей в первую очередь — это польза от занятий спортом для вашего здоровья. Ну, и уверенность в том, что вы эти занятия не бросите.

Вы можете пообещать родителям, что продолжите заниматься плаванием, но при этом снизите интенсивность тренировок. Для здоровья, думаю, будет достаточно посещать бассейн один раз в неделю.

Честно озвучить ваше большое желание заниматься баскетболом будет единственно верным решением. Попросите для себя испытательный срок, например, в три месяца показать серьезность ваших намерений.

Еще один вариант — спросить при каких требованиях и условиях родители поддержат ваше желание заниматься баскетболом. Требования должны быть четкими и выполнимыми. Но если заключаете такой условный договор с родителями, обязательно выполняйте взятые вами обязательства.

Елена Васильева, детский психолог

Детский психолог. Вопросы детско-родительских отношений. Частная практика. Онлайн.
Задать вопрос

Все без исключения родители, читающие эти строки, заинтересованы в сохранении здоровья своих детей. Я в этом убеждена. Мы делаем все возможное (а порой и невозможное) для того, чтобы дать своим детям максимально лучший старт в карьере, помочь определиться с выбором. Или все-таки решаем за них? С нашей авторитетной позиции. С точки зрения нашего жизненного опыта, знания социального устройства.

Давайте обсудим эту крайне важную тему выбора или согласия с чужим выбором. Ребенок, скорее всего, уже подросток, просит совета как сказать родителям, что у него (в данном случае у нее) созрела потребность в принятии собственного выбора вида спорта, в котором ей бы хотелось попробовать достичь успеха.
Сразу оговорюсь, что в личном общении (даже виртуальном) понять ситуацию мне, как психологу, было бы намного проще и эффективнее оказать помощь. Попробую это сделать заочно.

Итак: четыре года назад родители привели девочку в бассейн. Польза плавания для детей очевидна. Заботливые родители вкладывались финансово, эмоционально в гармоничное здоровое развитие своего ребенка. Прошло четыре года, видимо есть спортивные успехи. Девочка выросла, стала подростком и захотела поменять спорт, пойти за своим импульсом выбора. Играть в волейбол. Заметьте, не бросить спорт вообще. А пойти другим, своим путем.

Отмечу, что фраза «бить мяч» однозначно говорит об обесценивании выбора самого ребенка. Что особенно важно, уже не малыша, а ребенка, входящего в кризис либо уже там находящегося.

Девочке трудно. С волейболом не получилось. Прошло три месяца, а идея оставить плавание и перейти в другой вид спорта осталась. Думаю, идея приобрела вид острого желания. Теперь баскетбол! Здесь видна заинтересованность в командном взаимодействии. Хотя не только это может быть причиной личного выбора девочки. И при этом, скорее всего, тренировки в бассейне теперь не приносят удовольствия, удовлетворения и воспринимаются как «обязаловка»

«Ты должна!»
«Кому?»

Скорее всего, так звучит внутренний диалог в голове ребенка, т. к. внутренний конфликт очевиден. Ребенок пока еще лоялен к родителям. Но и свои интересы готов отстаивать. Это огромный шаг в становлении личности. И этому стоит порадоваться тем взрослым, которые действительно хотят развития ребенка, а не сохранения возможности управлять им и принимать за него «правильные» решения.

Что делать девочке? Ведь как-то надо сказать родителям о своем решении. Опыт уже был, и он был негативным.

Давайте попробуем убедительно сформулировать возможный вариант.

  • Спасибо вам, папа и мама, что когда-то привели меня в плавание! Мне очень нравилось заниматься! Я ведь даже стала меньше болеть тогда. Отлично плаваю и могу плавать хоть в открытом океане. Без вас я бы никогда не научилась (Родителям важно услышать искреннюю благодарность от ребенка за их старания, вложения в его развитие! Благодарность — это очень важный шаг в диалоге)
  • Я выросла и хочу заняться баскетболом. Я уже нашла спортшколу, куда хочу пойти. Я вам сейчас расскажу подробно, чтоб вы ВСЕ знали. (Это родителям крайне важно и интересно, они же волнуются)
  • Но мне для этого нужна ваша помощь. (И перечислить то, что действительно нужно. Например, заявление, согласия и т. п.)
  • Хочу по выходным ходить с вами в бассейн, чтоб не оставлять плавание. Вы со мной?

Примерно так. Варианты всегда возможны. При достаточной близости и доверительности отношений диалог возможен. И решение, что возможность принимать обдуманные решения и следовать им — это черта ответственного взрослого в подростке, позволит родителям пойти на компромисс.

А еще любовь и вера в своего ребенка!

Кирилл Кузьмин, тренер по карате

3 дан по традиционному карате, тренер в Одинцовской школе традиционного карате «Мечта»
Задать вопрос

Здравствуйте, Айлана!

Отвечает вам Кирилл, тренер по карате в Одинцовской школе традиционного карате «Мечта». Я иногда сталкиваюсь с такой ситуацией, как у вас: ученик отзанимался много лет и вдруг решает сменить вид спорта. Это всегда непросто. Я бы мог вам просто подсказать «правильные слова», чтобы по-быстренькому убедить маму с папой, но хочу сказать другое.

Интерес — штука сложная. Вот смотрите: в течение 5 лет вы хотели сначала на волейбол, потом (с удовольствием!) занимались плаванием, сейчас решили пойти на баскетбол. То есть за 5 лет ваши интересы поменялись трижды. В этом нет ничего плохого, вы ищете свой путь, но каждый вид спорта — это долгая дорожка, и за 3-4 года человек успевает нормально освоить базу и подобраться к самому интересному. У нас вот один мастер говорил, что решать, продолжать или нет, нужно после 20 (!!) лет занятий, потому что за это время тело меняется и все становится удобнее. И так можно бросать и начинать бесконечно — на тот же уровень в баскетболе вы выйдете тоже далеко не сразу — не надоест ли за это время?

Есть еще вот какая вещь. Новое — всегда интереснее. И когда вы только беретесь за что-то, сначала оно идет очень легко, каждый день — огромный шаг. У меня так было со всеми иностранными языками. Но чем дальше продвигаешься, тем медленнее прогресс и тем сложнее добиваться успехов. Я знаю много историй ребят, которые ушли от нас, потому что «не мое». Ушли в игровые виды — игра всегда веселее по сравнению с серьезной работой, в которой еще и по голове иногда можно получить. Очень редко я узнаю, что они всерьез продолжили и добились успехов. Они меняют 2-3 вида спорта за пять лет и в итоге перестают заниматься совсем.

Многие спортсмены хотя бы раз в жизни думают о том, чтобы бросить занятия. Это нормально. Мы не любим трудности, мы любим игру и удовольствие. Во взрослой жизни вас может утомить семья или работа, но «бросать» то или другое — далеко не всегда единственный выход. Нужно понять, что не так, и попробовать найти решение. Если у вас пропал интерес, скорее всего, вы делаете то, что уже слишком хорошо умеете. Поднимите планку, попросите тренера поставить перед вами задачи, которых вы не сможете достичь завтра. И ваши занятия опять наполнятся смыслом.

Теперь о смене вида. Знаете, есть такой совет для людей, которые хотят уехать в другую страну: съездите пожить там один год. Он здесь очень подходит. Не надо бросать. Начните заниматься параллельно. Сложно? Что ж, это и проверка вашего желания — готовы ли вы напрягаться ради того, что любите. Баскетболом увлекается мой младший брат. При этом он не бросает карате, отлично выступает и готовится стать тренером. И в баскетболе его тоже очень хвалят. Еще один ученик, тоже черный пояс, тоже пошел на баскетбол. Но они оба понимают, что в карате они уже — профессионалы, а баскетбол — интересно, весело, но такого же уровня там они могут и не достичь. В конце концов, один из двух видов спорта станет для вас основным. И это может быть не баскетбол! Увлечетесь новой задачей и поймете, что в баскетбол можно играть для себя, а олимпийской чемпионкой хочется стать по плаванию. А может — полностью наоборот. Но бросать совсем и браться за другое часто означает стоять на месте. Вы можете стать вечным начинающим, который уходит «на самом интересном месте».

Теперь о разговоре с родителями. Родители хотят видеть своего ребенка счастливым и очень хорошо «чувствуют» его. Все. Подростки часто говорят, что родители их не понимают. При этом родители видят, что подросток говорит об одном, а реально хочет другого. Они спорят со «словами», понимая, что у него в душе. Поэтому если ваше желание сменить вид спорта — сильное, уверенное и настоящее — родители вас уже поняли. Если нет, возможно, они чувствуют ваши сомнения. Составьте список аргументов (кроме простого «хочу»), почему занятия баскетболом для вас будут лучше плавания. Для этого поищите информацию о том, что дают эти виды спорта. Возможно, благодаря этим поискам вы поймете, что менять ничего не нужно. Или — что совмещение дает оптимальный результат. Это ваше желание, покажите, что вы готовы побороться ради него.

Удачи и побед!

Анна Субботина, психолог, психоаналитик

Психоанализ, КПТ, арт-терапия
Задать вопрос

Добрый день. Интересный у вас вопрос, и тут я вижу несколько моментов. Во-первых, вы можете подумать о том, почему вдруг спустя 4 года у вас вдруг пропал энтузиазм именно к плаванию. 4 года он был и вдруг смена, при этом от спорта отказываться не хотите. Значит, другие секции что-то вам дают такое, чего перестали вы получать в плавании. Я думаю, вам сначала нужно ответить себе на этот вопрос. И когда ответите, идти к родителям с четким аргументом.

Ну и, конечно, влияет еще и то, насколько у вас доверительные отношения с ними. Вы можете быть с ними честны и открыты?

По поводу пользы плавания над мячом… Если вам действительно эмоционально лучше с мячом и на суше, то это может быть полезнее. Но в любом случае, в любых решениях и диалогах лучший друг — это близость, честность и желание решать что-либо из сотрудничества.

Нелли Ротаренко

Психолог, арт-терапевт, эксперт в детско-родительских отношениях.
Задать вопрос

Здравствуйте. Всегда, когда стоит вопрос: как сказать? Нужно прийти и начать говорить. Я бы, конечно, поговорила с вашими родителями и узнала у них причины категорического решения.

Родителям зачем-то важно, чтоб вы ходили именно на плавание. Попробуйте узнать, чем им так нравится плавание? Что они ждут от ваших занятий? К какому уровню вы должны, по их мнению, дойти в этом спорте? Это первый этап разговора. После получения ответов, попробуйте найти аргументы, чтоб убедить (доказать), что в другом спорте, вы достигнете то, чего они от вас ждут, а может быть и большего. Разговор должен быть без истерик, криков, манипуляций.

Позовите их с собой на поле, вместе поиграете в выходной день или посмотреть, как вы играете с командой. Скажите, что это любительский спорт, а хотелось бы заняться профессионально. Здесь есть риск того, что могут отказаться пойти или могут отрицательно оценить ваши способности (сейчас предполагаю, просто не знаю ваших родителей). Если готовы пройти через такие возможные испытания — можете попробовать.

Ребенок в спорте: все о детском спорте и психологии спортсменов
Подписаться
Уведомить о
guest
6 комментариев
Новые
Старые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Adblock
detector